『月の寐眠地』

我将停止在这里更新我的日志.

是的,我回去了.回到最初的哪个去了.

 

我将独自守望.

 

 

 

 

其实.虽然我知道不可能

但我依然想说

 

什么时候,我才能再度回到,最初什么都还未发生的时候.

 

 

也许我这些年所等的，也就是这样一场彻彻底底的失败。

正如那个时候我说的   我死了。

但我没有重生。

 

 

所谓的真相究竟是什么呢？

 

中午回家的时候坐在公车上忽然想：我活着有人为我笑，死了有人为我哭。我还奢求什么呢。

 

只要静静地看着就好。

 

我知道有一个和我很像的人。从见到起就强烈的感受到了。因为是很相似的人啊。那天回家写日记，“终究是太善于隐藏的人”   或者，是个隐忍的人吧。

 

 

不管那是谁，我都会静静的看着。

 

 

 

希望大家都能幸福才好。这个才不算奢求。

原来那些永远的日子，真的被我遗忘了。

 

清晨4：55

迷惘无助

 

我的生命中，已经死去多少个唯一了？

吃饭的时候姐姐说了很多。我记得的是，失去了才知道珍惜。

我知道我曾经欠了许多，现在也依然在亏欠着。

奶奶在的时候我欠奶奶的，奶奶走了我这一辈子也还不了了。

 

我知道这个道理的。

 

但当时总以为时间太多，还有挥霍不完的青春。

可是我忘了，我忘记的是她用她末路的时光来陪伴还没不会走路的我。

 

于是我再也找不回曾经那么纯净的我。

 

我不纯净。

 

她死了。

 

那些年的亏欠。终究也不会到头了。

 

奶奶，已经开始下一段人生的你，可知道我爱你么。

 

 

为什么当时我无法说出。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我爱你。

我那么爱你。

      似乎已经很久没有在深夜写过字了。

      依稀记得曾经写过闪烁的光标。那是一个几乎完全迷茫的时代。现在日子逐渐清晰，竟然已经很久没有在文档里打过带着颜色字，看着闪烁的光标了。

      现在的网络生活无非是游戏与QQ，偶尔逛逛小新的坛子，再有，就是漫无边际的查找一些东西。日志这种东西，其实做的很懒散。

      文档里都生了灰了。依稀都是几年以前未完成的东西。没有心力再继续下去。他们，也都尘封了。

     

      其实很怀念那时候。毕竟一个人在深的寂静的夜里写字感觉真的很舒服。隔着窗户还能看到外面的灯光，以及桥上不多的车。那样的夜是宁静的，心也是宁静的。什么都是宁静的。

     

      还记得很清楚的是，高一那时候，我和知两个人，在很深的夜里，把头探出窗外，看被雨水打湿的地，和男生宿舍楼印在积水上明亮的灯。还有旧食堂门口，彻夜不熄的灯——有家的味道的灯。那个时候说的话都忘记了。只记得知的笑脸，在潮湿微凉的空气里，犹如安静的绽放。

 

      离别至此。知。我知道你是不会忘记的。犹如我们都不会忘记曾经各自经历的人一样。

      不知道为什么，总觉得这场雨下的，像在燃烧一样。

      燃烧？燃烧我的生命？还是梦。

      这一段旅途，就是为了燃烧么。

1。燃烧了么？消失了么？燃尽了么？

 

2。没有开始吧。恩恩。所以，也没有结束啊。笑。

 

3。所以。无所的吧。

 

4。然后呢？没有然后了。算了吧。恩。

 

 

下面开始说与上面完全不相干的话。

 

      现在回想某些人来，似乎还是那么清晰。反倒是这几年来相处愉快的人，刚刚分别就已经模糊了嘴脸。现在才终于发现，不管以前是怎样的互相伤害，现在记得的，却只有对方的一张笑脸了。

      夕年的光景已经变的很淡了吧。树，阳光，落叶依然都是无声的鲜活，然后，静止的是我。那一天翻出的一张照片里，有十分清晰的我的笑容。没有隐藏，没有悲伤，没有杂质，没有没更深污浊的心。那是“过去”了吧，和更多的“过去”重叠在一起的影子碎片。

      呼……是该叹气么？如今，已经是这样的我。

     

      笑。还是笑。依然还是笑比较适合我。笑是容易的。

突然觉得很安静。大概是听歌听的。今次是神思者的《妙音鸟》

心里很平静。没有别的任何感觉。就像傍晚的时候和姐姐的狗还有姐姐坐在花园里的感觉。草坪，落日，有点灰的蓝天，不太热的天气。那时候姥爷一个人在走。那时突然觉得这些年，其实就是这样蹒跚着走过的。看着一些人走向别的路口，看着一些人蹒跚地走向彼方。走向自己终会到达的尽头。

分道扬镳。目送。安

这就是生命的全部么？

 

 

黑开了张帖子。是说“世界上最远的距离”

其实我并不知道该说些什么。毕竟这个，是没有一个定论的。

 

世界上最远的距离，是你在瓶子外，我在瓶子里

任世界再大再小，也走不进对方的世界里        这句是KUSO的。其实想写玻璃

世界上最远的距离，是一条路的距离

任世界再大再小，也不能走回当年有你有我的光景        路是回不去的路。当年，是还没有特别老的你，和也并不是特别小的我。

一些预言成真了。

我真的不知道该怎么办。似乎又隔绝起来了。

希望已经没有了。

5年的梦也终于变成了名副其实的梦。

如果我连梦都没有了，我又拿什么面对。

已经无法面对自己了。

我知道道理是不能自怨自艾，我知道我很软弱，我也知道我该面对现实。

但我确确实实是个没有用的人。

从头到尾。

我失败了。彻头彻尾的败了。

这是报应。